Livet som tvåbarnsmor

Usch idag va en jobbig dag.. Blev inte riktigt som jag tänkt mig när jag vakna. Hade alldeles för mkt tankar spridda åt olika håll. Tänkte massa på patrik o hur jag saknar honom o bara vill han ska höra av sig o så.. tänkte skicka iväg ett sms men gjorde de aldrig. E nog bäst om jag aldrig mer hör av mig till honom, blir bara sårad. Men samtidigt så saknar jag ju honom fruktansvärt mkt vissa dagar, så mkt att jag bara vill gråta. Jag hatar när jag kommer in i såna perioder. Jag önskar allt bara kunde lösa sig o vi kunde va lyckliga tillsammans. Varför gå o va olyckliga på varsitt håll?! Men jag antar jag måste förlika mig med tanken att de aldrig blir vi igen. Känns jobbigt på ett sätt men skönt samtidigt o slippa alla problem vi stötte på. Men samtidigt vill jag ha det där huset o våra barn vi hade planerat. Livet vi hade planerat tillsammans vill jag ju på ngt sätt ha. Men nu kommer de aldrig bli så. Åsa min bästa vän kommer nog få det bra me jonas, e glad att de ger de ett försök. De passar ju så bra tillsammans. Vi 4 som skulle bo grannar med varann o låta våra barn växa upp tillsammans.. den drömmen gick i kras ganska fort. Varför ska de va så svårt?! Varför kan du bara inte inse att vi hör ihop och varför håller du på me massa skit som sårar mig?? Varför kan du inte bara växa upp??
Många varför som jag tänker på.. borde inte tänka på honom alls men..

Tänker samtidigt på en annan person.. Robban.. Varför e vi bara vänner??!! Du säger att du inte vill rusa in i ngt för du e rädd att bli sårad men samtidigt gör du o säger saker som man inte gör med sina vänner. Du ger så mixade signaler så jag blir galen. Jag vet inte riktigt vart jag har dig om jag ska va ärlig. Vi borde bara va vänner men vissa dagar vill jag så mkt mer med dig. Vissa dagar saknar jag dig nå oerhört, så mkt att de gör ont. Kan inte sluta tänka på dig. Vi pratar flera gånger varje dag men ändå saknar jag dig då vi inte pratar.. Förstår inte hur de kan bli så. Lova mig själv att aldrig bli beroende av o prata me ngn men nu e jag där iaf. Borde bara säga upp bekantskapen o gå vidare så kanske jag kan bli lycklig igen. Men vill ju samtidigt inte förlora dig.. Kommer vi nånsin kunna bli annat än vänner?? Hoppas jag på ngt som aldrig kommer ske?? Jag tänker att när jag flyttar så blir allt annorlunda, då kan vi ses på annat sätt. Men e de bara ngt jag intalar mig själv eller kommer de verkligen bli så?!

Jag e så delad mellan människor och mina känslor idag. Vill så mkt men ändå så lite. Allt blir bara fel. Borde gå vidare o träffa nya människor. Tänkte på en annan person idag oxå, en kille jag träffat på krogen som vill gå på dejt. På ett sätt vill jag träffa honom för han verkar va en fin kille o så. Men samtidigt e han så tråkig i sms eller på msn att jag typ tröttnar. Han frågar aldrig ngt utan bara svarar kort.. Jag orkar inte va den som drar hela lasset hela tiden.. Varför ska de va så? Men alla e ju inte bra på att messa eller så så kanske borde ge han en chans. Kanske borde ta en fika me honom för o se va han går för. Ja menar en fika har man väl aldrig dött av..
Tänker väldigt mkt på en annan person oxå, y kan vi kalla honom. Jag har bara träffat honom en gång men han verkar så himla gullig. Jag vill verkligen träffa honom igen men vi verkar inte få till de. Jag vet inte va jag tycker om honom egentligen för vi sågs så kort tid. Men gulligare kille får man leta efter. Han e typ allt jag nånsin velat ha men ändå e de ngt som inte stämmer för mig. Men jag kanske borde ge honom en chans oxå. Han kommer ju trots allt hit om två veckor.. Kommer bli skitkul o träffa honom, verkligen. Ja ja vi får väl se va som händer..

Som sagt alldeles för mkt tankar idag. Klarade inte av o sitta hemma för då hade jag bara deppat ihop. Så jag tog hunden o gick en långpromenad till Eve för o hänga lite. Vi kolla på tv, snacka om killar, drack te, kolla på tv, åt hamburgare, mer tv o mer skitsnack. Precis som en söndag ska va. Vi borde göra de till tradition. Va där i massa timmar men ändå kändes de som en kort tid. Tiden bara flyger iväg när man e me henne, alltid lika trevligt. Tog bussen hem då jag inte hade så mkt kläder på mig och de va sent o hade ingen lust o gå 50 min hem..

Skönt o va hemma men då sätter tankeverksamheten igång igen.. Borde se en film eller nått så jag kan sova. Klockan e alldeles för mkt nu. Imorgon e jag ledig som de ser ut nu så jag tänkte börja dagen me o springa.. O sedan långpromenad på eftermiddagen. Allt för o sysselsätta mig själv.
På ons o tor ska jag kolla på lägenheter i salabacke, hoppas jag får ngn av dem. Behöver flytta till eget..

God natt o sov gott.