Livet som tvåbarnsmor

Här kommer då brevet jag skrev i natt i förtvivlan. Ni behöver inte kommentera de utan e för min egen skull, så jag slipper älta varje mening tusen ggr i huvudet.. Ni får kommentera om ni vill..

Hej!
Upptäckte att jag fått med mig dina fodral till dina spel häromdagen, tänkte du kanske saknade dem.. Om inte annat så lär du sakna dem en vacker dag :). Jag ringde aldrig på för jag klarar inte av o se dig. Varje gång jag ser dig hugger de till i mitt hjärta för jag saknar dig så mycket. Och på samma gång hatar jag dig för de du gjort mot mig.
Jag har sett dig ute på krogen men gått hem när du kommit, jag vill inte se dig med någon annan tjej, de skulle göra alldeles för ont. För att inte tala om sist vi sågs, det va det värsta jag varit me om i mitt liv. Alla känslorna kom på samma gång; pinsamt, besviken, arg, ledsen, glad, tom, lättad, ja allt. Jag förstår om du blev arg, hade jag nog oxå blivit men trodde du skulle bli glad av att jag va där. Skulle ju bli en överraskning..
De har bara gått 5 veckor sen de hände men de känns som en evighet sen. Sitter här o skriver till dig fast de e mitt i natten och jag ska upp tidigt. Kan inte sova för jag tänker på dig. Har varit väldigt nere på sistone och varken vetat ut eller in. Vet inte om du läser min blogg längre men där står de massa om dig,alla funderingar jag har. Bredvid mig ligger katten o hunden och snusar så gott och har inga andra bekymmer än vilken ställning dem ska sova i. Jag önskar livet va lika enkelt för mig. Som du kanske vet så har Åsa o Jonas haft de lite dåligt på sistone för Åsa har inte vetat va hon känt för Jonas, men nu har de nog löst sig och de kommer bli lyckliga igen. Jag är så glad för deras skull för de hör ihop och ska va me varann men samtidigt blir jag så avundsjuk för du o jag hör oxå ihop men vi är inte lyckliga tillsammans. Jag kanske i ju för sig inte ska yttra mig om du är lycklig eller inte för de kanske du är. Jag o Åsa prata om dig/oss häromdagen och efter ett tag säger åsa- han har verkligen satt djupa sår i dig. Mitt svar blir att jag börjar gråta. Du anar inte hur djupa sår du gett mig, du har gett mig sår som aldrig kommer läka. Jag kommer aldrig bli hel igen. Vem jag än träffar så kommer jag bli lycklig men jag kommer aldrig bli så lycklig som jag va me dig. När du lämna mig krossa du mitt hjärta och jag kommer aldrig få ihop delarna igen. Jag vet att jag en dag kommer älska igen men aldrig på samma sätt som jag älskade dig. Du kommer alltid vara mitt livs kärlek o de kan inget förändra.
Jag drömmer om dig ofta, i princip varje natt och varje morgon vaknar jag ledsen för att de bara va en dröm. En dröm som aldrig kommer gå i uppfyllelse...
 Jag drömmer att du kommer o säger att du älskar mig och vill leva ditt liv me mig, att du vill ha dina barn me mig och att du inte kan tänka dig att leva utan mig. En dröm som inte går i uppfyllelse....
Jag drömde om mitt bröllop, de skedde en tordag em när de va varmt ute. Jag hade en vit tubtoppsklänning på mig och va strålande vacker. Mina brudtärnor, Åsa, Carina, Sandra o Helena bar lila klänningar och va lika vackra dem. En dröm som inte går i uppfyllelse....
Jag drömde att vi fick en dotter den 8 februari runt 2 på natten. Hon hade mörkbrunt hår och blåa ögon och va det vakraste jag sett i hela mitt liv. Hennes namn va MEYA. Din blick när du höll henne i dina armar går inte o beskriva, så stolt över vilket mirakel du skapat. De va kärlek vid första ögonkastet. En dröm som inte går i uppfyllelse...
Tomten vi skulle köpa och bygga hus bredvid åsa o jonas drömmer jag om jämt. En dröm som inte går i uppfyllelse..
Jag brukar gå in på din facebook sida bara för o kolla på fotot av dig, dina fina ögon som man kan drunkna i och din busiga blick. Då saknar jag dig ännu mer.
Jag vet egentligen inte varför jag skriver detta brev för jag har lovat mig själv att aldrig nånsin höra av mig till dig igen för de gör bara ont. Jag vet inte om du tänker på mig som jag tänker på dig, jag antar du inte gör de för då borde jag hört ngt från dig. Jag önskar du tyckte om mig som jag tycker om dig, men jag antar du inte gör de för då borde vi va tillsammans.
Jag önskar du hade samma drömmar som jag, men antar du inte har de för mina drömmar går i krasch.
Jag försöker förlika mig med tanken på att de aldrig blir vi igen men de e svårt för då kommer vetskapen om att jag aldrig kommer bli lycklig igen. Men samtidigt så vet jag att de vi hade e över eller som ngn smart människa sjöng:
- de e över nu, men jag kommer ihåg alla dagar me dig, de e över nu.
De finns bara en chans och den är minimal för jag vet att de aldrig kommer hända. Jag kommer aldrig kunna ta tillbaka dig för allt som hänt mellan oss, jag kan inte lita på de du säger. Den enda chans och enda gången jag skulle ta tillbaka dig va om du friade till mig. O jag vet att du inte vill gifta dig så de kommer aldrig hända så de e bara o inse fakta och gå vidare med mitt liv. Vare sig jag vill eller inte. Jag har inget val..
Jag hoppas verkligen du hittar de du söker och blir lycklig för de förtjänar du. Jag hoppas du hittar en kvinna som kan tillfredställa dig på alla plan, en kvinna som gör de jag inte lyckades med.
Jag hoppas du en dag kan inse att gräset är inte grönare på andra sidan.
Jag kommer alltid att älska dig med hela mitt hjärta och jag hoppas du en dag kommer känna likadant för någon för de finns ingen bättre känsla. Ha ett bra liv. Puss o kram